| Статистика |
 |
|
Анекдоты. Первые
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк
завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Чайник у хакера спрашивает, что такое OS/2, Windows 98 и DOS?
Hу, представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все классно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это OS/2.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садятся в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это Windows.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это DOS.
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hе-а... Как-то не догадался.
Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня!
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый...
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
У юзера спросили:
- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая... В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Разговор двух крутых интернетчиков:
- Слышь... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po. edu?
- www.pesh.com!
Инетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали.
Hа прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"Хм... на Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL..."
Вот так и пропала первая любовь.
Жена мужу - интернетчику с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну-у, бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!!!
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Что бы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
Клавиатура:
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура:
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура:
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
- Объявление: срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км.
- Летит компьютер с 5го этажа и думает: вот бы сейчас зависнуть!!!
- Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Зачем тогда учебник на 1000 страниц?!
- Объявление в журнале: "Вывожу из Интернета"
|
